Veze su, barem u teoriji, priča o dvoje ljudi. No, u praksi, dinamika među partnerima često postane kompleksnija, ponekad se u taj prostor uvlači i „treća strana“. Ne mora to uvijek biti stvarna osoba. Ponekad je to bivši partner, prijatelj, roditelj, posao, hobi, ili čak vlastiti ego. U psihologiji se taj fenomen naziva triangulacija, i iako je pojam star gotovo koliko i sama obiteljska terapija, u današnjem digitalnom dobu dobiva posve nove oblike.
Što je triangulacija?
Pojam potječe iz sistemske obiteljske terapije koju je 1950-ih razvio američki psihijatar Murray Bowen. On je tvrdio da je „trokut“ (triangle) osnovna jedinica emocionalne stabilnosti u svakom sustavu odnosa. Kada napetost između dvoje ljudi postane prevelika, oni često „uvuku“ treću osobu kako bi smanjili stres ili preusmjerili pažnju.
U ljubavnim vezama, triangulacija se događa kada jedan partner nesvjesno uključuje treću osobu ili vanjski element u dinamiku para – umjesto da se problem rješava izravno, on se razvodnjava preko posrednika. Takvo ponašanje može biti pasivno (povjeravanje prijateljima umjesto partneru) ili aktivno (korištenje treće osobe za izazivanje ljubomore ili kontrolu).
Kako izgleda triangulacija u praksi
Klasik: ljubavni trokut
Partner se emocionalno ili fizički povezuje s trećom osobom – ne nužno zbog izdaje, već zato što se kroz taj odnos osjeća viđenije, poželjnije ili sigurnije.
Psiholozi objašnjavaju da ovdje nije riječ (samo) o strasti, nego o regulaciji vlastitog samopouzdanja – treća osoba služi kao „ogledalo“ koje potvrđuje da još uvijek vrijedimo.
Obiteljska triangulacija
U dugim vezama i brakovima, partner može u sukobe uvlačiti roditelje, djecu ili prijatelje. Primjerice, povjerava se majci o svakom nesporazumu s partnerom, umjesto da razgovara s njim. Takva dinamika razara povjerenje i granice između intimnog i obiteljskog prostora.
Digitalna triangulacija
U doba društvenih mreža, treća strana često postaje – publika. Dijeljenje privatnih problema online, objave s “skrivenim porukama”, lajkovi i poruke bivšima – sve to može biti suptilan način traženja potvrde i izazivanja emocionalne reakcije kod partnera.
Apstraktna triangulacija
Treća “osoba” ne mora biti stvarna, može biti posao, hobi, čak i ideja o savršenom sebi. Kad se emocije i energija stalno ulažu u nešto izvan odnosa, partner se s vremenom osjeća isključenim.
Zašto to radimo?
Triangulacija nije uvijek svjesna ni zlonamjerna. Često je riječ o mehanizmu obrane od emocionalne nelagode. Ljudi pribjegavaju njoj kad osjećaju nesigurnost, strah od napuštanja ili teškoću u izražavanju bijesa i ranjivosti.
Prema istraživanjima objavljenima u Journal of Family Psychology, osobe koje su u djetinjstvu svjedočile sukobima roditelja češće kasnije u životu ponavljaju obrazac triangulacije jer su naučile da se napetost “rješava” uključivanjem trećih.
Istraživanje s University of Rochester pokazalo je da čak 68% parova u dugotrajnim vezama barem povremeno uključuje treću osobu u sukob, bilo kroz traženje savjeta, uspoređivanje, ili posredno izražavanje nezadovoljstva. Kratkoročno, to može donijeti olakšanje. Dugoročno, slabi vezu.
Psihološki učinci triangulacije
Erozija povjerenja kada partneri prestaju komunicirati izravno, a osjećaj bliskosti blijedi.
Povećana anksioznost kada stalno prisustvo “treće strane” stvara nesigurnost i osjećaj natjecanja.
Uekstremnim slučajevima triangulacija postaje alat emocionalne kontrole – osobito u toksičnim odnosima i tada je riječ o manipulativnoj dinamici.
Emocionalna iscrpljenost kada jedan partner se može osjećati kao da mora stalno dokazivati svoju vrijednost
Psihologinja Dr. Ramani Durvasula, poznata po istraživanjima narcisoidnih odnosa, objašnjava da se triangulacija često koristi u manipulativne svrhe:
“Narcisi stvaraju male ‘emocionalne trokute’ kako bi izazvali ljubomoru i potvrdili vlastitu moć. To im daje osjećaj kontrole i važnosti, ali partnera ostavlja dezorijentiranog i emocionalno iscrpljenog.” (Verywell Mind, 2022.)
Kako prepoznati da ste u trokutu
Partner redovito spominje treće osobe tijekom svađa ili uspoređivanja. Konflikti se rješavaju preko posrednika; prijatelja, terapeuta, članova obitelji. Osjećate se kao da stalno „natječete“ za pažnju. Problemi se nikad ne rješavaju izravno, nego se “premještaju” negdje drugdje.
Ako prepoznajete ove obrasce, vjerojatno ste već u triangulaciji, svjesnoj ili nesvjesnoj.
Kako izaći iz emocionalnog trokuta
Samo prepoznavanje da u vezi postoji treća dinamika već je prvi korak prema promjeni.
Pokušajte si iskreno odgovoriti: Zašto trebam treću osobu da bih se osjećao/la sigurno? Što izbjegavam reći partneru?
Ako partner stalno uključuje druge u vaše privatne teme, recite jasno: “Želim da o ovome razgovaramo mi, a ne s tvojom mamom / prijateljem / bivšim.”
Granice nisu napad, nego zaštita odnosa.
Umjesto “tihog tretmana” ili posrednih poruka, probajte otvoreno reći: “Osjećam se povrijeđeno kad svoje frustracije dijeliš s drugima, a ne sa mnom.”
Fokusirajte se na emocije, a ne optužbe.
Kad se pojavi poriv da potražite potvrdu izvan veze – zastanite. Dišite. Razvijajte otpornost na nesigurnost kroz introspekciju, meditaciju, vođenje dnevnika ili razgovor s terapeutom.
Kvalificirani terapeut može pomoći paru da prepozna obrasce i uspostavi novi oblik “konstruktivne triangulacije” – u kojem terapeut, a ne treća osoba iz okoline, pomaže obnoviti dijalog, a ne ga sabotirati.
Triangulacija u ljubavnim odnosima nije uvijek očita, ali njezine posljedice itekako jesu – gubitak povjerenja, emocionalna iscrpljenost i osjećaj da ste u vezi sami. Ipak, ovaj obrazac nije sudbina, nego poziv na rast.
Prava ljubav ne treba treću stranu da bi opstala. Ona traži dvoje ljudi spremnih pogledati jedno drugo u oči, izdržati nelagodu, priznati ranjivost i zajedno izgraditi odnos koji stoji na povjerenju, a ne na posrednicima.
Prema istraživanju Pew Research Centera (2023.), 42% ispitanih odraslih priznaje da se osjećalo “emocionalno zanemareno” u vezi zbog toga što je partner više vremena provodio na telefonu nego u razgovoru s njima, što je, prema suvremenim psiholozima, digitalni oblik triangulacije.
FOTO: Dupephotos, Unsplash
